ALUGO-ME.

Chegámos ao fim de Janeiro. Como eu costumo dizer, a segunda-feira do ano. Não é que daqui para a frente vá melhorar, mas com estes cortes todos tudo tende a piorar. Acho que vou estar nas lonas o ano inteiro (como diria a minha amiga já intitulada "Desocupada"). E por falar em crise, melhor, uma altura menos boa dos cofres do nosso país, há que procurar novos negócios. Diria mesmo, novas formas de ganhar dinheiro. Entre várias opções, nos próximos dias vou "abrir-me" a todos e vou ajudar-vos a ganhar mais para gastar mais. É isso que o nosso Portugal necessita. Espero cansar-me depressa disto, senão, rasgado seria o meu novo nome do meio.

Mas passando ao assunto sério, a parte de ficar rasgado claro, para além de me abrir para todos vós vou também me abrir para quem me quiser. Ou seja, como o dia dos namorados se aproxima e há tantas pessoas a desejarem terem um namorado para esta altura, para poder mostrar aos outros ou até mesmo para não jantarem sozinhas, neste dia vou A-L-U-G-A-R - M-E.

Do tipo:

Sou um menino simpático. Como tenho algumas horas livres e como preciso de ganhar uns extras porque há quem me enrabe a conta bancária, resolvi alugar-me em fevereiro para ser o seu namorado e não ser enrabado apenas na carteira. 

     ***

- Sou jovem, com lindos olhos meio castanhos (já com algumas cataratas);

- Cabelo loiro (só dos lados);

- Atlético (sou torcedor);

- Sou sarado (das doenças que já tive);

- Se precisar atendo em hotéis e elevadores panorâmicos;

- Quanto a rosas, depois negociamos. 

P.S.: Vendo o meu corpo por dinheiro, xx euros, faço tudo. Chupo, dou e lambo o cu, sou jovem, xx anos, também faço hotéis pensões e domicilio.

LINE-O-COKE!

Está farto de pensar em que prenda oferecer aos seus filhos, sobrinhos, netos ou mesmo aos graúdos?!
Não pense mais!
Chegou o novo lúdico e instrutivo kit LINE-O-COKE!
LINE-O-COKE, este magnífico jogo que fará a delicia da criançada, proporcionando grandes momentos de felicidade e convívio, contribuindo ativamente para a sua maturidade!
Agora à venda! Tenha um!

Um produto, SNIFF brinquedos.

 

"Gaspar" começa a pinar!

Há quatro meses atrás, fiz uma boa ação. Recolhi um cão bebé, quase recém nascido, da rua. Parece que o destino é lixado e encontrei-o à minha porta, um dia depois de uma conversa sobre animais com o casal das amigas cá de casa. Tem sido tempos difíceis porque educar um cão bebé não é nada fácil. As necessidades fisiológicas é a cena que me está a custar mais, uma criança é difícil mas pelo menos usa fraldas, agora um cão, por mais que não lhe queira chegar a mão ao pêlo quase que é inevitável para que aprenda o que é bem e/ou mal feito. Quando faz bem, ganha biscoito, quando faz mal (ou seja, não faz no quintal ou no sítio próprio), leva açoite. Não sei se é a melhor maneira mas é a maneira que arranjei para tentar que o menino não me inunde a casa de xixi e eu não parta pernas com a patinagem artística que daí advém.

Passando ao assunto que me levou a escrever este post.

O meu cão têm aproximadamente 5 meses e hoje começou a sua atividade sexual, com o meu braço. Começou bem mais cedo que o dono. Não me larga o braço e está completamente vidrado em meter o chourição cá para fora. O problema foi quando senti aquele naco de carne na minha mão, a esteria foi tal que está espelhada num vídeo de apenas quatro segundos, sim, apenas quatro, a pressão e o susto foi tão grande que não consegui controlar a câmara e desliguei a filmagem. Fiquei tão transtornado que fiquei que nem uma bixa maluca! É preciso o som estar bem alto.

Já vi isto mil vezes e não consigo deixar de soltar umas belas gargalhadas. :|

Segunda-feira -_-´

Depois de:

- ter ficado em 4º lugar num concurso de blogs, onde se injetam votos por tudo o que é sítio;

- fim de semana de aniversários;

- fim de semana de receção do membro emigrante de "La Famíglia";

- fim de semana sem "sexeee", porque não houve tempeee;

- assistirmos à vitória de Cátia no desafio final;

- assistir a Júlia Pinheiro jogar à mimica no programa Vale Tudo insinuando que está a fazer um broche e a palavra a adivinhar era comer/beber... Júlia temos que convidá-la para as nossas sessões de Party & Co, não está com muita prática. Comer e beber não é, para já, igual a fazer broches. A maior graça é que seu filho (que não percebe nada destes afazeres, QUASE QUE NÃO, se é que me faço entender), acenava com as mãos e a dizer, NÃOOOO, NÃOOOO. Isso é que já não entendi...

- ter adormecido com pensamentos do diabo tipo: "se não der um passo à frente, nunca sairei do lugar";

Hoje é segunda-feira e estou aborrecido. Queria dormir mais, descansar mais, comer mais, tudo mais.

A minha vida é uma segunda-feira de manhã...

(E para animar, junto envio vídeo da julinha!!)

Cátia Palhinha, cara de coninha!

Hoje é dia de final. Entre antigos concorrentes das várias edições que concorreram neste desafio final, Cátia e Ricardo são os grandes favoritos a vencer o concurso e a levar para casa os dez mil euros do prémio final. As apostas quanto ao vencedor podem dividir-se, mas uma coisa é certa: o reality show da TVI chega ao fim hoje, 21 dias após ter começado, reduzido a seis candidatos depois de 7 outros terem ficado pelo caminho.

Pela sua boa-disposição e espontaneidade, Cátia é apontada pelos seus ex-colegas como a mais justa vencedora e as sondagens realizadas nos mais variados fóruns da internet indicam que é também a favorita dos portugueses. Mas como os resultados têm sido controversos o Ricardo também tem grandes hipóteses de ganhar este desafio final, o que me aborrece. Ora, ele é tudo menos natural e pelo que se diz ele é um grande FDP cá fora. Por outro lado a Cátia, seja pelas calinadas no Português, pela fraca pontaria na hora da geografia ou pelas performances artísticas que dão que falar, Cátia Palhinha tem mostrado, neste “Desafio Final”, que continua a merecer o título de mais divertida do reality show. A algarvia tem feito as delícias dos colegas, dos portugueses e, claro está, de Teresa Guilherme, que se diverte muito com as idas de Cátia ao confessionário. “O Sócrates estudou comigo, no mesmo sítio que eu”, atirou a algarvia, que às vezes se sente a “má da vítima”, quando se falava de política e finanças. Antes disso, na aula de Geografia, Cátia colocou o Brasil na América do Norte e disse as que mulheres do Irão são as “ironesas” e que os naturais do Chipre são os “chiprienses”. Desde que chegou à Casa, Cátia foi eleita a concorrente mais sexy, imitou, ao lado de Marco, Fanny a cantar o tema “Vida Loca” e arrancou muitas gargalhadas.

Acho que estão as condições reunidas para a Cátia vencer. Vou torcer por isso.

Em baixo, deixo-vos um video com alguns dos melhores momentos da Cátia.

Os três de Fanny!

Ora então vamos lá a isto.

Normalmente quando existe uma queda de uma pessoa, qual é a reação das outras? Rir?! É verdade, rir até não poder mais. Não há nada melhor na vida do que rir com alguém ache graça às mesmas coisas que nós. Mas quando existe a dor de outrem, nem sei dizer o que devemos fazer, que mete graça mete. 

Recentemente, no bataclan mais conhecido de Portugal, a casa dos segredos, a nossa querida Fanny (não poderia ser outra) protagonizou mais uma aparatosa queda. É tão boa tão boa que não consigo deixar de soltar uma gargalhada sempre que vejo este vídeo. Mas há mais, ou seja, não é a primeira, nem a segunda mas sim a terceira vez que o leitão de Oliveira de Azeméis cai e torna-se a galhofa total. A rapariga não fode nem sai de cima. Ela cai em cima...do chão. Acho que a produção devia cortar-lhe no cachê por danos caseiros.

Eu farto-me de rir mas desta última fiquei preocupado devido às suas novas tetas que mais parecem de uma vaca leiteira em pleno tempo de aleitamento. E ainda falam da outra que tem um litro em cada uma. Fanny que é Fanny não se deixa ficar atrás e aí está ela, pronta para apoiar qualquer copo de bebida, sempre que seja necessário. Com esta crise poupa-se em mesas de apoio. 

Abaixo podem rir à vontade porque ninguém vos vai ver e não ficam como mal educados. Já dizia a minha amiga à vizinha:

Amiga: "A senhora é uma mal educada, mal educada"

Vizinha:"Diga?"

Amiga: "Já disse!"   

 

Cheiras a Cocó!

Hoje trago-vos uma notícia BRAVA. Brava porque é hilariante e porque o protagonista foi mais que bravo.

Ora, um dia uma senhora de 37 anos resolveu recorrer a um site de encontros descrevendo-se como "casada há 5 anos com um homem que é um idiota". Como a senhora deve ser do tipo, burra, utilizou o mesmo computador que o seu marido costumava utilizar. Claro, ele desconfiado por ela não lhe dar a ratonga há algum tempo para ele esfuracar, deu fé ao computador e encontrou as conversas e todo o seu perfil criado na rede social. (Foste descoberta minha cona descaída)

Como se nota, ele bem mais inteligente que ela foi mil requintado na vingança que proporcionou à sua mulher. Visto estar também no perfil que ela tinhas duas paixões, o cavalo e o seu descapotável, o marido resolveu juntar o útil ao agradável, com uma grua carregada de estrume de cavalo lançou tudo sobre o descapotável com... a capota para baixo. De certeza que ela ficará em êxtase, a levar na ratonga num descapotável com cheirete a cavalo. As suas três paixões! O mundo está perdido.

Toda esta história é verídica e é escrita nos jornais diários de hoje. Assim, seja quem for, vai pensar duas vezes antes de trair este senhor.

Bravíssimo!

"Cheira a Fartura"

Nunca fui muito fã desta senhora mas a verdade é que me fez ouvir a música até ao fim. E porquê? Porque revivi momentos de alegria, ou não, numa feira tradicional da aldeia.

"Sinto-me numa feira ... Cheira a fartura ... E estou a andar no KANGURU... Alguém grita com uma voz anasalada: E MAIS UMA VOLTINHAAAAA...as crianças não pagam, mas também... não andam"

A tua cara, agora é estranha! Atualizado: Inês Santos, a surpresa

Já existe data para o começo da 3ª temporada de "A tua cara não me é estranha" (3 de Fevereiro) e os candidatos já estão quase todos revelados. Do lado dos homens, Nicolau Breyner, Ricardo Sá, João Didelet e Francisco Menezes, quanto às mulheres, Diana Monteiro (Just Girls), Wanda Stuart e Ruth Marlene, ficando a faltar o nome da quarta mulher, que será surpresa. Ruth Marlene??? Brava! Tem que haver sempre uma para mal tratar! Quero a Teresa Capitão a vesti-la. Acho que deixo os comentários para depois das apresentações. Outra surpresa é o aparecimento de Fernanda Serrano em substituição da grande amiga, agora desfigurada, Alexandra Lencastre. Os apresentadores continuam os mesmos. Em elencos de sucesso, não se mexe um pintelho.

Basicamente, estes concorrentes não me dizem nada e não estou com expetativa nenhuma. Vou sentir falta de:

1. Mamocas da Xaninha Lencastre;

2. Luciana Abreu e a sua vida pessoal e familiar;

3. Na casa de Toy;

4. As roupas maravilhosas da Teresa Capitão vestidas na Romana e Micaela. (O horror)

5. As bordas da Daniela Pimenta.

6. O amor avô-neta, José Raposo e Sara Barradas.

7. Clube gay protagonizado por maior parte dos concorrentes.

8. A chamuscada Sónia Brazão;

9. Merche, não sabes cantar IÔÔ;

10. Manuel Melo e o seu comportamento de toxicodependente.

Nada será igual, nada será como dantes.

(Hoje foi dia de jantar com a mana bi que não via desde o ano passado. Viveu três anos comigo e deixou-me porque não aguentava o cheiro dos meus peidos) :/


Actualizado: Quarto elemente feminino já desvendado. Petra, a badalhoca da Casa dos Segredos vai entrar no econcurso da TVI. Mas ela sabe cantar?

Pastorinha safada!

Ai ai a Pastorinha...

Sushi day!

Hoje foi dia de sushi com as minhas amigas fongas anónimas! :)

A Vida de Pi...(ngas) no meu rosto!

Ontem foi dia de ir ao cinema. Com a sala quase vazia o filme escolhido foi "A vida de Pi". Já andava com bichinhos carpinteiros para ir ver este filme pois já tinha ouvido alguns comentários e para mim "Pi" é uma abreviatura de "Pila" por isso, tinha tudo para ser fantástico (eu não sou tarado sexual). Mas não, Pi é de Piscine Molitor Patel nome da personagem principal que é interpretada por vários atores ao longo de toda a história.

Em jeito de "resume", o filme retrata a história de Pi Patel. Este, tem uma visão peculiar do mundo, alimentando a sua curiosidade com tudo o que se relacione com hinduísmo, budismo e cristianismo, assimilando e tendo a mesma fé nas três religiões. Para além disso tem um grande conhecimento sobre animais ou não fosse o seu pai o administrador de um jardim zoológico na Índia. A sua família ao tomar a decisão de viajar para o Canadá com os animais, embarcam num navio que acaba por se afundar, ficando Pi com uma hiena, uma zebra de perna partida, um orangotango e um tigre Bengala como companhia. Começa assim a aventura de 227 dias de sobrevivência no mar...

Após terminar de ver o filme, ficamos com a noção que o filme tem alma, como já é habitual em Ang Lee. Senti que o filme tem muito mais a partilhar com o espetador do que inicialmente pode parecer, ao proporcionar momentos verdadeiramente arrebatadores. Tudo foi pensado ao pequeno detalhe evidenciando um trabalho meticuloso e brilhante. A história é boa e foi muito bem contada. Parabéns.

Agora a melhor parte. Em duas horas de filme, meia hora tirei para chorar. Por momentos pensei que estava a reviver a tragédia do Titanic, o primeiro filme que me fez chorar e ficar muito zangado com os "senhores", porque o Jack nunca devia morrer (ainda eu era uma criança). A ligação não é totalmente estúpida porque ambas as história têm o "afundar do navio" e consequentemente uma história de amor. 

É verdade, fartei-me de chorar compulsivamente. Pior que uma criança. E desta vez também fiquei zangado com o agora famoso tigre Bengala. Ele tinha de olhar para trás... :(

"Realmente, Martel, qual é a história que você prefere?"

***

Não esquecer. Vota Croassãn de lisboa no concurso de blogues 2012 na categoria diários de bordo/íntimos aqui.

Croassãn modo tigresa!

A Dior Homme parece que acaba de lançar uma nova coleção de óculos escuros (um refresh combinando alta tecnologia à modernidade do seu mais recente design). Apresento estes dois modelos que me, agradam. 

Apesar de não ter nenhuns do estilo tigresa, estes estão cada vez mais na moda e devem ser usados como apontamento, visto que, é um padrão forte. Muitos padrões ao serem usados exageradamente podem cansar e ficar mal.

Já me estou a ver a descer a Av. da Liberdade de tigresa na cara. Os meus amigos vão adorar. 

 Bravo!

Os preços não foram divulgados, mas eles podem ser encontrados em selecionadas boutiques da Dior.

Última fase: Vota em Croassãn de Lisboa!

Com o quinto lugar garantido no concurso de blogues 2012, promovido pelo aventar, começa hoje a última fase com os cinco primeiros lugares de cada categoria. Eu não sei onde fui buscar tantos votos e leitores mas a verdade é que lá estou, mil bonito em quinto lugar. Eu sei que só escrevo cocó mas parece que diverte uns e aborrece outros mas, é a vida.

ESTOU NA FASE FINAL!!!!!!

Por isto tudo, e mais algumas coisinhas, peço que continuem a votar e prometo que vou tentar escrever coisas mais (sexualmente) interessantes (deixa-me vos contar que a minha amiga Pinky na passada sexta feira em pleno jantar me diz: "Olha lá se eu não te conhecesse e lendo o teu blog, diria que eras um tarado sexual". Juro que vou ter mais cuidado. É que tarado não sou mas sexualmente ativo, isso sou. Até os bixinhos gostam. Eu sou uma pessoa normal, meu público.

Aqui deixo o link para votarem em croassãn de lisboa na categoria de Diários de Bordo/Íntimo.

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-2a-fase/

O meu muito obrigado.

Croassãn de Lisboa

Amor de mãe!

Acaba mais um fim de semana e estou de regresso a Lisboa. Vim até à minha terrinha Natal matar saudades das pessoas. Não é que esteja muito tempo sem (me) vir mas assumo que não (me) vinha desde o natal passado. 

Lisboa, pode ter o seu encanto mas não há nada melhor que um fim de semana em pleno alentejo, sem stress, sem barulho e com tudo o que tenho direito. Roupa lavada e passada, comida no prato, bolos confecionados, aquecedor no quarto, pijama aquecido e mimos, muitos mimos. Isto de "amor de pais" tem que se lhe diga. Um dia gostava de saborear esse sentimento, só não passava, não lavava, não cozinhava, mas amor, com certeza que não faltava. 

Ainda me lembro, em plena adolescência quando não podia fazer o que me apetecia porque a minha rica mãe não deixava. Era a pior mãe. Hoje, é a melhor. É tão bom, passados estes vinte e tal anos recuarmos no tempo e pensarmos como o sentimento vai alterando. Nunca acreditei nisso, porque na realidade o que altera é a maturidade de cada um e não o sentimento, mas hoje, vejo como é possível amar tanto a pessoa que nos meteu no mundo. Hoje tenho a certeza que a minha mãe daria a vida por mim e eu por ela. É tão importante este sentimento, assim vale a pena amar. Obrigado por estares sempre presente e ligares todos os dias para saber como estou e o que jantei. E obrigado pelos vinte euros que me metes no bolso das calças todas as vezes que te visito para eu não passar fome, é o que ela diz, coitadinha tão boazinha.

Amanhã começa mais uma semana de trabalho mas, de coração CHEIO.

PS: Pai, desculpa ter uma pila maior que a tua mas eu gosto de ti da mesma maneira. Não tenho culpa. Outro dia escrevo sobre ti.

Concurso blogues 2012 - 1ª Fase concluída

E é desta forma que acaba a primeira da fase do concurso de blogues organizado pelo Aventar. Parece que passo à próxima fase.

Obrigado a todos os leitores e amigos que votaram.

Centro comercial com dúvidas

Isto do mau tempo por vezes causa estragos invulgares e curiosos.

Ora vejam.

 O centro comercial perdeu o seu género. Será que está com dúvidas?

Tuxa, a Diva!

Hoje dou a conhecer a todos vocês, a Tuxa. Já algum tempo que sigo esta pessoa e é de onde provém grande parte do meu vocabulário, engraçado. Vale a pena assistir ao video, são quatro minutos de pura diversão, ORA.

 TOP dissertações:

"Pôs-me o bico das texanas na cara, torceu-me o pescoço, rasgou-me a orelha, e quando vou tirar o boné da nike de inverno era uma posta de sangue."

"E eu já não gosto de mulheres, e atão atão, tenho um pó a elas que eu não posso com elas nem um bocadinho."

"Tenho todos os defeitos, sou puta, sou vaca, sou paneleira, não sei foder..."

"Há 36 anos que eu ando no meio artístico, onde já fiz seis vídeos pornográficos homens com homens"

"E não podemos ser mulheres de um momento para o outro, ORA!"

"Por isso eu digo bem alto e torno a gritar, se o meu Fernando quiser voltar para casa, a porta se tiver fechada abre-se."

"Tava mal não tava João? uma boa casa como eu tenho tava mal aqui n tava? Tomaria muita gente, não é Lena? Tomaria muita gente ter a casa que eu tenho."

"Eu já disse, podem levar tudo desta casa, não levem aquele prato que veio no enxoval dele (lágrimas), e esta terrina."

"Vai ser uma ferida muito longa a cicatrizar."

Isto é Maravilhoso!!!!

O mais importante é adorar sexo!

Dando continuação ao meu post  "Como voltar a usar corretamente a boca", sai hoje, uma notícia importantíssima para o meio badalhoco. Erica Fontes, 21 anos, portuguesa, atriz porno e a mais conhecida da atualidade, foi galardoada como melhor artista internacional do ano nos prémios XBIZ, dedicados ao cinema adulto.

Parece que é a primeira menina portuguesa a conquistar um prémio no certame (desde 2003 que existem estes prémios e nunca tínhamos ganho nenhum). Em declarações aos media, Érica afirma que "a pornografia sempre esteve presente na minha vida". O que me assusta, pois a menina ainda tem apenas vinte e uma primaveras. Deve ser ela que fornicou com o Jean-Mark(Casa dos Segredos) aos 12 anos. A tromba era tão grande que ficou "viciosa"!

Parece que Érica está orgulhosa e feliz por este reconhecimento. Diz: "dá-me muita força para continuar a trabalhar com ainda mais vontade". Ora, com este trabalho que não tem vontades? Eu cá tenho MIL! Diz ainda que "o mais importante é adorar sexo". Eu adoro, pratico diariamente e nunca me chamaram ator.

O mais giro disto tudo é que, as pessoas que irão assistir ao workshop de sábado (19 Janeiro), vão muito mais confiantes e motivados. A Professora é a artista porno do Mundo!

Mas ainda mais giro é que, Erica acaba a entrevista com a seguinte frase: "Quando fiz o meu primeiro filme, fiquei ainda mais apaixonada pela pornografia e fez com que quisesse chegar o mais longe possível e tornar o meu país conhecido em todo o mundo."

O que acham de promover uma condecoração no 10 de Junho para a Erica?

Estou fã da Erica!

E-mails esquizofrénicos!

Hoje finalmente pousei o cu na cadeira do escritório, mas enganem-se que, não foi por muito tempo. Entre reuniões e formação, apenas tive oportunidade de visitar o computador das 17 às 18h.

Há alguns anos atrás, era eu um menino demasiado humilde e ansiava receber e-mails de trabalho a toda a hora como os meus colegas, mas como eu não tinha funções bem definidas e estava enfiado num "projeto", eram raros os e-mails que recebia a não ser de comunicação interna (aqueles que apagamos ser ler :| ). Era uma frustração, todas as pessoas ocupadas e sem tempo e a descompor pessoas por escrito e eu, que gosto de uma bela baixaria, nunca tinha oportunidade para tal. Ao longo destes três anos as coisas foram alterando e agora sim, sinto na pele o que invejava.

INVEJAVA! Passado.

Nestes últimos 6 dias úteis de trabalho e já fazendo uma limpeza ao que é publicidade e comunicação interna, tenho 148 emails, c-e-n-t-o e q-u-a-r-e-n-t-a e o-i-t-o, para ler, analisar, tratar, resolver, whatever, tudo menos reportar. Parece que sou mesmo o olho do cu deste departamento. Uma pessoa nem sabe por onde começar e a motivação de fazer algo que acrescente de forma positiva a empresa/função é nula.

A verdade é que, isto pode tornar-se uma doença. A esquizofrenia dos emails. É que só falta receber e-mails a dizer: "Vou fazer cocó" ou até mesmo, "vou ao wc brincar com o "piçaba". Todos temos uma cabeça, logo todos pensamos, por isso para quê tanta pergunta, tanta dúvida, tanto tempo desperdiçado em escrever um e-mail. E não é um e-mail qualquer, porque para estes lados também existe a mania de emails todos bem elaborados e com linguagem do buraco do cu. Praticidade, por onde andas?

Anita vai ao Trumps

"Anita descobre a sua orientação sexual e espreita o pipi das amigas."

Nascida numa cidade do interior com 80 mil habitantes. Pequena, conservadora e cheia de falsos moralismos. Desde muito cedo Anita percebeu a sua orientação sexual, mas nunca quis desiludir os seus leitores. 

Desde criança achava as meninas mais interessantes do que os meninos e sempre pensou que no órgão sexual masculino faltava alguma coisa (só se foi no do pai dela porque no meu não falta nada, mesmo nada). Tinha curiosidade para ver o órgão sexual das meninas, mas como nunca foi muito sexualizada na infância e nem mesmo na adolescência evitou a sexualidade por ter consciência da sua orientação sexual.

 "(...) e assim foi, Anita e Lizete resolveram conhecer todo o tipo de tapetes presentes na discoteca."

Passados muitos anos, Anita está crescida e depois de mais de sessenta histórias variadas aborrecidas, resolveu abrir o seu pipi ao mundo. Num certo dia, juntamente com os seus amigos Lizete e Pedro, resolveram ir ao *Trumps (Trampa para os amigos). Anita não sabia, mas fonga que é fonga tem de limpar tapetes e portanto, foi o que aconteceu. Anita varreu os mais variados tapetes, desde o tapete persa, provavelmente dos mais conhecidos do mundo, cheios de chatos e fungos, os tapetes orientais, do tipo "barato", lasso e com pontas soltas e os tapetes de estilo contemporâneo surgiram com diversas texturas, tamanhos e aromas. O aroma a bacalhau é o mais característico. Ora, Anita, viras-te uma bela badalhoca.

"Anita em pleno ato não conteve a sua incontinência e fez xixi."

Como menina virgem, Anita não conteve as gotas e pensou que se estava a vir. Agora fiquei assustado, em todas as histórias nunca foi falado da sua incontinência. Anita e as Lindor, será o próximo livro desta grande saga.

Por fim e em resumo, Anita saiu toda escanchada da trampa, ficou assada tipo mil e para a semana vai ao +Finalmente (Finas para os amigos). Vai ter pouca sorte porque para aquelas bandas as migas todas viram o "cu". 


*Trumps - Discoteca gay mais "in" de Portugal. "In" porque anda tudo a deitar os mimosas dentro uns dos outros.

+Finalmente - Discoteca gay mais "antiga" de Portugal. "Antiga" porque é frequentada por pessoas para lá de 1979. 

Croassãn congelado!

Hoje, estou de regresso à minha volta por Portugal. Depois de quase uma semana no Algarve (com muita acção), aqui vou eu a caminho do Porto.

Tenho a dizer que a temperatura lá fora esta qualquer coisa como, terrível. Parei para fazer as minhas necessidades e comer o belo do meu croassãn e voltei completamente congelado para o carro. (Neste momento, só sexo me aquecia mas como não sou masoquista não vou olhar para qualquer tipo de objeto que esteja presente no carro. Que horror, só me ocorrem pensamentos do diabo).

Já votaram no croassãn de lisboa no concurso de blogues 2012? Ainda não? Vá eu prometo que dou presentinhos.

Categoria Diários de Bordo/Íntimos

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-14/

Blog revelação

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-34/

O melhor Blog 2012!

Sou o mais novato nestas coisas de blogues e mesmo assim, hoje, enquanto estava na sanita e com o meu iphone 5, descobri que havia um concurso reconhecido que premeia diversos blogues em diversas categorias. E eu estou lá! 

O blog Aventar está a promover o concurso de melhor blog 2012. Claro que fui logo partilhar com o meu amigo Schnoof sobre esta situação. Penso que ele sim, merece qualquer premiação. A escrita corre-lhe nas veias. Consegue meter qualquer leitor, bem disposto e com um sorriso nos lábios. Claro que temos de ter a mente bem aberta pois os posts deixam-nos completamente de quatro. E tanto que gosto estar de quatro. É um belo badalhoco.

Como a "La Famíglia" é uma verdadeira família, peço para votarem nos blogues dos meus amigos, nas categorias abaixo.

1- Diários de bordo / Diários íntimos - EU, Croassãn de Lisboa

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-14/

 2- Blog Revelação - Eu, Croassãn de Lisboa (visto que esta categoria são para criações de 2012)

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-34/

3 - Humor e sátira - Schnoof

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-24/

4 - Blogger do Ano - João Schnoof - Schnoof

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-44/

5 - Moda / Mulher - Pinky Report

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-24/

 6 - Blog estrangeiro em língua portuguesa - Alice no País das Salsichas

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-14/

Enrrabar Dragões

Hoje é dia de clássico. Apesar de nunca ter falado em desporto, ficam a saber que sou um apaixonado por desporto e um adepto ferrenho do SLBenfica.

Sócio há 26 anos, apesar não seguir intensamente, todas as semanas interesso-me pelos resultados e pelas principais manchetes dos jornais desportivos. Como a mim ninguém me enrraba (tem dias), vamos hoje em orgia, enrrabar os dragões.

 

Para descontrair:

 "O Pai Natal, a Fada Madrinha, um bêbado e um Portista inteligente vão a caminhar pelo passeio quando vêem no chão uma nota de 20 euros. Quem é que fica com a nota?"

  

Prémio para o primeiro portista a responder: Apenas, um dedinho no cu.

Mariah na churrascaria!

Não é que eu seja grande fã da mamalhuda Mariah mas não digo que não ouço. As más línguas, comentam, que a digressão que está a decorrer não é lá muito famosa. "O espectáculo é estranho, mal ensaiado, desigual e tem momentos mortos."  Diria que o nome do espectáculo poderia ser, "Mariah na churrascaria", visto que a cantora apenas canta as músicas calmas e pouco se mexe. À moda de um frango assado.

Em vez de se preocupar com o número de pessoas que a acompanham  (duas pessoas são responsáveis por fiscalizar se o vestido fica amarrotado, uma pessoa anda atrás dela para segurá-la caso tropeçe e muitas outras ficam atrás das câmeras para garantir que seja filmada no seu melhor ângulo). 

Diva que é diva, pode, mas, ora é um pouco exagerado. Melhor, Mariah até usa o seu próprio papel higiénico, um modelo único feito com relevos de caralhinhos. Ou acham que ela tem aquela voz por acaso. Os caralhinhos dão ânimo. Estou contigo.

Alguém consegue arranjar a marca e o modelo? No OLX não existe.

Pedófilo, por engano!

Como já manda a tradição, ir ao Algarve e não ir aos frangos da guia é como "ir a Roma e não ver o Papa". Bem, prefiro levar por trás em Roma do que ver o Papa mas enfim. 

Ontem, ao jantar, decidi meter-me a caminho de Albufeira para ir a um restaurante que conheço há muito anos.

  

Uma carne deliciosa de sabor único com a pele bem estaladiça e muito bem temperada. Quanto ao molho muito simples (o meu paladar não me engana) feito com piri-piri, óleo, muito sal, alho, sumo de limão, uma pitada de colorau e algo de álcool (mas muito pouco,um brandy ou algo assim) salpicado com oréganos. Bem parecido à meita salgada do meu chocolate.

O problema disto tudo é que não consigo deixar de pensar que os frangos são jovens e no máximo com 600 gramas. Que crime. Sinto que estou a comer uma criança, ou seja, sinto-me pedófilo.

Pensamentos do diabo à hora de jantar

Eu: Quero um mesmo novinho! Já sabe do que eu gosto, não sabe?

Empregado: Sei, sei. Não se preocupe que temos aqui um bem pequenino para si!

Eu: Bravo

Empregado: Deixe-me chamá-lo…

Eu: Ui, já anda? Então não quero

No fim do jantar, saí a chorar por ter comido mais um. Desculpem por ter cometido mais um (crime).

Agora, em Lisboa, prometo não voltar a ser pedófilo. Vou meter um fim à pedofilia.